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大爷:不就是辆破车么,我让你显摆
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今晚给老板承认错误,一定要态度诚恳
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教练说开车要环顾一下四周
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蓝猫:“要不要脸,抢朕的零食,揍死你!”龙猫:“在吃货的面前,尊严算什么!”
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大家快来看看我家的狗子,是不是有点短啊
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这小伙子将来有前途,小小年纪就开着豪车学会甩尾撩妹了!
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事实证明,男人如果骚起来,就真的没有女人什么事了
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妹子,你看到了什么,这个表情看上去好惊呀!
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大哥,我怎么看着你怎么那么熟悉呢?王思聪?
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心态炸了啊,被迫给自己洗个澡
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大妈,您这是什么舞步
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一场婚礼就因为这一点小差错,让人们的好心情大打折扣
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从小看透女人,长大看破红尘!
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什么叫屁颠屁颠的?这是我见过的最真实的屁颠屁颠!
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有没有人会画画得出来画一下
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这样的自行车还是第一次见,减震性一定非常好。
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生物闹钟,可以说起床很准时了!
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这也许就是女生打篮球打不过男生的原因。
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艺术家的思想我们是搞不懂的!真的是搞不懂
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看不懂妹子这样做的意义,凉快吗?
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方圆二十几里,也就它是个软座了!
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这不就是涂完口红喝水吃东西的样子吗?
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在作死的边缘疯狂试探
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我觉得这是一个有故事的猴子。
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酒仙来了,应该是武林高手,喝进肚子里的酒用内功蒸发
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你看这大爷,这把年龄了嗨起来完全不输年轻人
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别误会,我只是为了让牛奶更好地流动。
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小哥这个操作确实很厉害,这个一字马,我给满分。
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这工程可是不小,你们还是快点干吧!不要玩了!
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脸都打肿了,不知道效果如何?
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我的女朋友非常有个性,每一次我给他提意见他都不会采纳,而且还会把我说一顿,今天我陪她出来逛街,结果他又穿了一件非常薄的上衣,这件衣服看起来平平无奇,但实际上他又是碰到了我的敏感之处,所以我强烈要求他换件衣服,但是他并不觉得尴尬。
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1.上中学的时候我们有个外教。有个同学以为外教听不懂中文,想逗人家,就上去打招呼:“嗨,NMB”然后外教微微一笑回到:“NMB,too”乐呵呵的就走了。
2.取经路上,突然出现了茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。悟空大喝一声:呆!你们是何方妖怪?还不速速报上名来?话音刚落,对面三人便责怪道:大胆,我们三个就是传说中的地!三!仙!
3.愚人节那天。。。“一大早,贵行三个ATM全部取不出钱,贵行是打算让我过愚人节么?” “先生请稍等,我们为您寻找故障原因。先生,您卡内余额为零” “我知道啊,这不过节么……”
4.今天体检抽血,排了好长时间的队,到我了,护士妹子看着我的右臂,找不到血管,说大哥平时不怎么运动啊?我果断换成左臂.护士妹子来了句:“哟,大哥原来喜欢用左手啊!”~
5.哥们去相亲,回来以后垂头丧气。我问其原因,答曰:其他都挺好的,就是女孩儿太稳重了。我:现在稳重的女孩儿太少了,你应该珍惜啊!哥们愤慨的说:尼!180斤!能不稳重吗?!
6.公司几个美女畅谈报复老板!A女:“周二车胎泄气我扎的!”大家一阵欢呼。B女:“周三咖啡泻药我放的!”大家一阵欢呼。C女:“周五厕所门上放水桶,是我把他淋成落汤鸡!”大家欢声雷动!D女:“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全用针戳破。ABC:“尼M碧!!!~
7.MM伤心地大哭不止!朋友上前劝道:“是不是感情受挫了?要想开一点啊!”MM哭着说:“自从跟了这男人,日防夜防生怕他找小三!!”朋友大惊:“什么?她居然背叛你找别的女人了?”谁知MM哭得更伤心了,说道:“今天我才知道,原来我才是小三!”
8.某晚载一醉汉,到达目的地,醉汉给了钱,司机哥们一搓,二张百元大票,窃喜!迅速将钱装兜里,找零开溜。次日才发现两张百元票子全是假的。如此花假钱,真是高手啊!佩服!
9.今天问你朋友,女的,你想找个什幺样的男朋友,她说,找个弹钢琴的。我问她为什幺,她说,手指长啊。我笑了。其实我有句话没敢说出来,你可以考虑下说相声的,他们的舌头都转的快。
10.某老师要求学生每天写日记,还要交给他批改。结果学生写流水账的多,老师每每就批写:淡而无味。一日,一个学生在日记里写道:今天我上学,路上遇到了一辆马车,马车上装满了马粪。老师照样批道:淡而无味。