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蛇精今天心情不错,看到葫芦娃这么可爱,打算就把爷爷还给他了,但是蛇精抓的人实在太多,分不清是谁,所以就问了一句:“小盆友,你爷爷叫什么?” 葫芦娃里的大娃,被这突如其来的问题难住了“ 这。。。谁知道他叫什么,这么多年了只知道他叫爷爷!!!”
个个都说现在娶媳妇好难,女家又要彩礼又要房要车要钱的,相比之下我就太幸运了,昨天跟我女友去了她家,她的家人那叫一开明开啊,没有对我提半点儿要求,就直接定下了我跟我女友的婚期婚事了。我未来的丈母娘她亲口对我说:“你如果想跟我闺女结婚的话……下辈子吧!”
男子捡到神灯,擦了擦出来一个精灵。精灵说:“谢谢你救我,我可以满足你三个愿望。”男子说:“我要一大堆腐乳月饼。”精灵满足了他的愿望。男子又说:“我还要一大堆五仁月饼。”精灵再一次满足了男子。男子又说:“我要你吃光这些。” “……”
前几天回到家,妈妈就把我拉到一边,叫我看楼下一个蹲在那里的男的,说那男的几乎天天都来我们家楼下,让我小心点,可能是坏人。 我听完后,果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。
十一免收高速过路费,我想一家子自己开车出去玩,刚好有朋友也开车去,我问老婆:“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去?”老婆白了我一眼,说:“你傻呀,坐他们家的车去,那是他们家省了一千多块钱的过路费,关我们什么事?”
一次在阶梯教室上课,一哥们儿偶遇隔壁班美女,于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情,他不停地用手拉椅子,想把椅子拉得更靠近美女一些。结果美女终于忍不住了,说:“别拉了,这椅子是固定的。”
室友A:我小时候偷看电视,第一天我爸发现了,原因是换台了。第二天,我看完就调了回去,没想到我爸又发现了,说音量调高了两格,简直是无敌神探。室友B:这算什么?我小时候偷看完电视,把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复,我妈还能发现,说是电视有静电。
弟弟骑车把一个胖姑娘给撞了,结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了,不要什么赔偿。弟弟说:“妹子你真厚道,来,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重,咦,你这腿肚子是胖的还是撞的啊,这么粗……”姑娘后来跟弟弟要了1000元赔偿费。