如何偷拍妹子?哈哈,这个方法绝对完美
当你在街上遇到一位漂亮的年轻女子时,你是否有想给她拍照的冲动?但是她怕自己知道了丢脸,所以一直没有动手。针对这种情况,我发明了一个方法,就是先自拍,就算被拍到,也只会给小姐姐丢脸,然后相机和预拍-切换模式,哈哈,这个方法已经试过一百遍了白灵,不信你可以试试,被打了也别怪我。
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姑娘,你化了多少妆,哈哈哈哈。
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这东西再好吃,我也不会咬一口。光是看着就觉得恶心
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还有一个极限跑车翻车的案例,我总结了一点,但是所有这样的例子都有一个共同点,就是隔着屏幕都能感觉到痛。
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在男孩的卧室里发现了一件女士裙子。经查,发现是一件洗过变形的毛衣。
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说到省钱,没有什么比个性更能省钱了,这点我深有体会。
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哈哈,她想都没想,我的小姐,你居然说的这么含蓄,才,才。
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这么一想,似乎还蛮有道理的。大学生除了怕成绩,还怕账单,哈哈哈哈。
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可怜的金鱼,我之前给你做的一切其实都是预演,换鱼才是关键。
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这种关系看起来相当复杂。难道是传说中的三人电影?
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女人在找男人的时候需要小心。会不会喝酒无所谓,但绝对不能找这种喝多了就“刀枪相向”的男人。
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为什么我每次满怀信心地做发型,结果往往都是这种毛躁的结局。
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你能想象这是cookie包中唯一暴露的部分吗?还有,现在的经销商真的很无良。
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加油妹子,让弟弟摸摸他的大腿,哈哈哈。
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我说,大姐,你说这么难的事情,你没有勇气去挑战,你现在腿软吗?哈哈。
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骑手哥可不是好欺负的。当然,门卫哥也不简单。希望大家能够互相理解。
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神念:“啊”,教室里充满了他的声音
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本人程序猿一个,那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭。我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他说:“这里少了个分号。”
女的:“老公你快搂我啊”。男的不情愿 ,女的又说到:“老公外面刮大台风了,你要是不抱紧我,台风把我刮别的老爷们家去,不给你送回来咋整啊?”这时男的非常无语:“你特么快拉倒吧!就特么你长那样子!人家顶风也得给我送回来!”.........
我和我男朋友斗没事的时候喜欢玩玩扑克斗斗地主消磨时间,他总是输给我,所以我在他面前一直很膨胀。直到咱们进新房子那晚我们八个人两桌斗地主,我和他各在一桌,我输了3000他赢了5000我才发现并不是那么回事!
独自去肯德基买饮料,身后排了个小男孩,轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩:“小朋友,这个优惠让给你吧,只要一半的钱哦。”“呵呵”,小男孩冲我笑笑,然后伸手指着靠门口的一张桌子说:“大叔,那个女孩,看到了没?我女朋友。”
男友的发小从国外回来,我陪男友去机场接他。男友发小见到我,当面直夸我长的漂亮,皮肤白皙。赞得我心花怒放,好一阵激动。我羞答答的正要谦虚几句,男友却抢先道 : “她哪里漂亮了?你是刚从非洲回来,眼光还未适应,未适应...” 你妹的,真想一脚踹死他!
小鸡问母鸡:为什么人类都有名字,而我们全都叫鸡?母鸡回答:人类活着的时候都有名字,但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字,但死就有很多名字了!小鸡说:真的吗,都叫些什么名字?母鸡说:大盘鸡、椒麻鸡、咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……
在老丈人家大忙三天,终于在雨前把小麦都抢收到家!今天返城,老丈人说:“城里蒜头贵,你们每人带个十斤八斤回去。”“岳父,你养的这些鸡。。。”老丈人边喂小草鸡边道:“鸡现在还小,等过段时间,收玉米的时候,肉才香。。。”
听说夜市衣服可以砍价,到夜市看中一件T恤,
我:老板,这件多少钱?老板:韩国进口的,收你五百就好了!我:能不能少点?老板:二百五。我:老板,我真想买!老板:一百二,不能再少了!我:身上只剩五块钱了,卖不卖?老板:没钱装什么大头蒜。一边说着一边打包~~~拿走拿走!
刚才小表弟和我聊到件军训的事:去年开学军训的时候,他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食,结果被教官抓住了。教官把他带去操场,让他跑了五圈,之后问他,知道我为什么罚你吗?!这位同学估计是跑傻了,想了想问:因为我是异性恋吗?后来又被罚跑了五圈。