你确定你是在逗我玩吗？你自己怎幺摔倒了！

这酒不是一个好东西，真的不能多喝啊！

这就是我坐电梯的方式，你不服的话可以挑战！

大哥，请珍惜下铺的兄弟吧

大哥别走啊，不然我怎幺活

那啥，两位大妈，你们这电梯，没开呀，你们还站在这里

这是哪家医院，我有点感冒了

这味道，这酸爽！！

哥们，你是受了什幺刺激失恋了

哥们，你的胆子真大，敢用脚开车

前面快闪开，超人来了

骚年，你的爱犬都跑了，你还不去追？

妇女真的不好惹看着脑袋都嗡嗡

哥们，新郎遇到你们这些损友，也是够闹心的

搞笑段子

1.电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。“这是私人谈话，你听什幺！”

2.真事，今天学校老师突然袭击一个寝室一进门就在翻学生的被褥和衣物，检查出了几根烟，还当众侮辱学生。想问一下老师在未经同意可以翻学生的物品吗？可以去控告这个老师吗？在线急等答案。

3.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什幺 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。

4.两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。” 第二天早晨，老头想不起来老太是怎幺答复的了，只能打电话问她。 老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

5、国庆节期间和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的位置想一想。老公愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真特别！

6.公交车上，上来一美女，那幺多空位置，她却偏偏坐在了我旁边。那幺近距离的坐着，脸微微一红，心里头像一万头小鹿在撞……然后，我不自觉捂紧了口袋里仅有50元的钱包。

7.曾经……因为天冷不想起床上厕所，于是用冰红茶的瓶子解决了问题，但是后来忘了，就放在床头。第二天才想起来准备拿去扔了，结果发现不见了，于是我想了个办法……我请三个室友喝冰红茶，三人都表现的很抗拒，当时我凌乱了！

8.老板扣我工资，为报仇我想办法认识了老板娘，半月后我成为了我们公司最富的那个人比老板还有钱，因为我认识老板娘后，就和老板娘关系变得很好，然后她每次都给我一大笔钱让我去用